НАЧАЛО
АРХИВ ЧЕ ГОСТЕВАЯ
ССЫЛКИ
АЛЬБОМ
ФОРУМ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

_________________________________________________________________________________

     Пришедшего на стадион школьника спрашивают:
     - Кто такой Андрей Тихонов?
     - Не знаю.
     - А Лоськов?
     - Не знаю.
     - А Титов?
     - Не знаю.
     - Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь?
     - Почему никого? Зидана знаю, Фигу знаю, Роналдо, Батистуту…
     - И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России?
     - А где это?

___________________________________________________________________________________
 

     Молоденькая девушка едет в купе с Зазой Джанашия. Сидит, бедняжка, и трясётся от страха, вспоминая мамины предостережения: если что, сразу кричи во всё горло!
     Заза, сняв кепку, читает журнал "Крокодил". Заметив испуг соседки по купе, он удивлённо спрашивает:
     - Дэвушка, дарагой, зачэм баышься меня? Хочешь, я тебе свой "Кракадыл" покажу?
     - Вот только расстегните брюки - сразу на помощь позову!!!
__________________________________________________________________________________
 

     Идёт Заза Джанашия по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
     - Дэвушка, а дэвушка, пойдём со мной в баню!
     - Дурак! Нахал! Идиот!
     - Нэ хочэшь мыться, ходы грязный!

___________________________________________________________________________________
 

     Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
     - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
     - Я не болею за ЦСКА.
     - За Динамо?
     - Hет, за Спаpтак.
     Статья вышла под заголовком:"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"      

__________________________________________________________________________________

 У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
     Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. 
     Фантастический: сами выиграем.

__________________________________________________________________________________

     Играют муравьи со слонами в футбол. Ну, слоны, естественно, выиграли. И муравьёв нескольких, конечно, затоптали. Подходит после матча капитан слонов к капитану муравьёв и говорит:
     - Прости, мы ваших немного затоптали…
     - Да ничё! Мы тоже грубо играли!

__________________________________________________________________________________
 

     На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: 
     - Я, кажется, потерял голос.
     - Поищите его у меня в ухе!

__________________________________________________________________________________

     Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

__________________________________________________________________________________

     - Бабушка, вы около стадиона живете?
     - (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да-да!

__________________________________________________________________________________

     Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя больно стукнуть по голове его маму.       Однако маленький Роберто, не растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на улицу.      И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по
голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.

__________________________________________________________________________________

     После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба отставку не принял. 

__________________________________________________________________________________

    Приходит больной к врачу.
     - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
     - Вот вам микстура, выпейте, и завтра всё у вас пройдёт.
     - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

__________________________________________________________________________________

      Встречаются на улице два футбольных болельщика. 
     - Cлышал, вчера Александр Ширко решил застрелиться?
     - Ну и как?
     - Как всегда, промазал! 
     Разговаривают два болельщика "Уралана":
     - Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
     - Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько     начинается матч "Уралан" - "Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?"

___________________________________________________________________________________
 
 
 

 
 
Если вы хотите добавить свой футбольный анекдот отправляйте его сюда